Algunos me dicen que soy extraño, algunos me dicen que soy demasiado extremista, algunos piensan que soy demasiado tolerante, algunos piensan que soy un talento desperdiciado, algunos piensan que soy un completo idiota, algunos piensan que nunca te quise, algunos se creen todo lo que escuchan.
Las prostitutas y el alcohol no substituyen la perdida de alguien en tu vida y no estoy hablando de la muerte específicamente, pero eso ya lo sabes, pero lo vas a seguir haciendo, la carencia de afecto es algo que nos pasa o nos va a pasar a todos en algún momento, los que estamos acostumbrados, los que somos amigos de la soledad, por supuesto que nos costara menos, la vida difícil a veces tiene su lado bueno, no perder la calma cuando todo este por estallar, no sería nada nuevo, ¿cuantas veces estuve a punto de estallar? Miles, mi cama ya no te siente más, creo que como ya se ha olvidado un poco de vos, se me hace difícil recordar tu rostro en esta nublada tarde primaveral, aunque sé muy bien que vos también te debes acordar de mí, sí, yo sé que sí, pero hoy no te veo con los mismos ojos, ya que estas sepultada bajo muchos metros de sentimientos, pero te recuerdo, te recuerdo tomada de mi mano, pero no recuerdo tanto tu rostro, recuerdo tu voz, pero no recuerdo tus ojos, recuerdo tu forma de vivir y eso me basta para querer olvidarte.
También recuerdo toda mi locura, toda mi osadía, toda mi fucking hipocresía, casi de cuentos de hadas, nadie sabe de qué estamos hablando, por que sabes bien que este texto es para vos, si, y sabes muy bien que muchos textos de este cuaderno también son para vos, ¿pero por qué? Es como un reflejo, yo dejo mi vida en cada renglón o trato de hacerlo, y es inevitable que estés en algunos párrafos, tengo todavía mi guitarra, cantar es lo único que me libera que me transporta, a pesar de que soy un cantor pésimo, sinceramente no me importa un carajo, cantar es la única forma que tengo de hablar fluidamente, ¿por algo será no?, por eso canto todo el día, todos los días, todo el año.
Cada minuto cada segundo que pasa creo que lo estoy desperdiciando, pudiendo hacer algo mejor de lo que estoy haciendo ahora, en vez de estar escribiendo debería estar en la casa de ese amigo que me pidió que lo vaya a ver y le mentí diciendo que estaba ocupado, ¿por que hacemos esas cosas? Yo creo que en el fondo no nos importa un carajo nadie, no quiero ser así, seria ser como vos, y odiaría ser como vos, que vida, no sé cómo hacen ¿Cómo hacen?, como viven con ese cargo de conciencia de mierda, como conviven con la culpa de que dañan a otras personas, les pregunto por qué me vendría bien un tutorial, ya que a mí me cuesta, lo odio, me odio a veces y te odiaba, que loca es la vida, los giros que tiene la hacen más interesantes, también la hacen más sombría cuando estas en la cima todo cambia y luego te encuentras tirado en un callejón con una botella en la mano completamente ebrio, con la ropa sucia y el corazón roto, las noches, días y tardes que estoy desperdiciando pensando en vos y en la forma que tenías de ser, lo que al principio por lo menos era así, por lo menos así, conmigo, eras.
Y con la cordura de un maniaco camino por la vía, ahora solitario, pero el tiempo sigue pasando y de a poco siento todo más tibio, como un útero, siempre tuve la capacidad de adaptarme a todo, y creo que lo estoy consiguiendo nuevamente, me duele, a veces a la noche siento como sangra, pero se detiene, late, lo siento, vive y eso es lo importante, vive , late, siente, sufre, pero vive, y eso es realmente todo lo que necesito, no nos vamos a entender jamás, y aunque alguna vez todo pareció calmo como una pradera en una tarde soleada, a veces era como estar en el medio de una tormenta en el océano navegando con un pequeño velero, pero no podía darme cuenta, con cada caída crecemos, sacamos lo peor de nosotros, para que luego no nos pase nunca más.
Todos tenemos demonios dentro nuestro y con el correr del día se manifiestan de diferentes formas, de diferentes emociones se compone cada uno, viven con nosotros todo el día simultáneamente y sinceramente nuestros demonios eran demasiado hirientes cuando salían a flote, cuando tomaba de más, cuando creías cosas que no eran así, cuando te vi ese día, cuando me descubriste, cuando te fuiste, cuando morí.
Pero aquí estoy yo eso ya lo sé no lo niega nadie, es mejor vivir las experiencias con los ojos bien abiertos si queremos sacar algo bueno de ellas, yo no pierdo nunca la oportunidad, por que sé que no voy a cometer el mismo error, y el día de hoy me saca una sonrisa el hecho de que cuando alguno de estos días cuando te cruce por la calle y cruces por al lado mío, te voy a mirar, asentiré la cabeza para no parecer mal educado y seguiré mi camino, pensando en mis locuras, cantando a la luna, el mar y el sol, como si nunca hubiera ocurrido, como si nunca hubiéramos sido esa persona que no podía soportarse a sí misma, esa persona cuyos demonios estaban en conflicto, aquella persona que sabía que algún día iba a morir, ahora soy, somos, de nuevo dos seres rondando este mundo, cada uno por su lado, buscando o peleando su historia, como tiene que ser, me despido, con cariño recuerdo.
Nec
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